進化山豬記事

「可不可以讓我去學畫畫?」我鼓起了好大好大的勇氣才說出來

但她的表情和語氣彷彿剛剛聽到我說了什麼髒話似的

「一天到晚只會妄想,你什麼時候才要長大?」 

「你根本是在蹧蹋金錢浪費時間,畫那些你會有什麼出息?」

「想學?可以啊!你自己賺,我是不可能幫你的。」

於是我去找打工,想要多賺一點錢,想要償還自己的債,想早點學畫畫

於是她開始有了另一個不滿

「你為什麼不去找正職? 一天到晚自貶身價去打工,你到底是想幹嘛?」

「所以我就說你根本就是賠錢貨,吃用都靠家裡,你沒看到你爸爸那麼努力辛苦工作嗎?」

「你到底什麼時候去工作!打那種工有什麼出息?! 你連自己一個專用的桌子都沒有!」

「整天被呼來喚去,根本就是免洗筷,你到底要不要去找正職!去找正職啊!」

事實是,我找不到。

我已經很努力找了,但是要符合她的理想根本不可能。

早上八點上班,晚上五點下班,電腦行政工作,至少18500,有勞健保,有制度的公司

我只是個沒什麼實力的新鮮人,這個條件對我來說好難

幾乎每天晚上都會為此唇槍舌劍

找到了,她又嫌東嫌西叫我不要去,另外找工作

找不到她又開始在我面前哀聲嘆氣說後悔不該讓我辭

就這樣循環了至少三次以上。

她天天跟我抱怨她快得憂鬱症了

快要有憂鬱症的人是我吧,我甚至覺得自己要人格分裂了

我現在已經可以哭完後,再三秒內迅速的笑出來假裝我沒哭過

甚至還對一些事情絲毫沒有記憶。

我好想畫圖,但連畫圖都做不到了

因為只要被發現就會慘遭大罵,甚至東拉西扯

說因為我整天玩樂不務正業才會找不到工作。

 

想死。

我真的有長達兩個月的夜晚想去死。

但是不行,理智尚未崩潰的原因也是因為我還有想做的事情。

我愛的人總是傷我最深,這句話說得真不錯

就算她再怎麼樣在心靈上凌虐著我,我還是愛她

最後連這份愛情都被她所質疑,我還是愛她

「你自私到根本不會去愛人,你根本沒有朋友吧。」她當我的面這麼說

我卻還是愛她。

母親的愛是無償的,然而孩子的愛也是無償的啊

我和她,到底是誰欠誰呢?

 

其實我只是想要一句:「我支持你/你要加油/你忍耐吧/你一定可以的。」

但是連一句我都得不到。她只有漫天的譴責和怒罵,她只看得到我的強顏歡笑

於是我只好獨自在挫折中舔傷口

於是我只好在她的冷嘲熱諷中傻傻的笑給她看

我不再跟她分享我的悲傷和快樂

我不再對她打開全部的心門

甚至學會在悲傷中如何自得其樂

就說今天啊...

啊,今天也是一樣,我和悲傷一起快樂的約著會呢!

形影不離,感情好到如膠似漆喔!♪

直到現在我依舊在心裡苦澀的哭著,表情笑著告訴他人

「我不要緊喔」★

真的不要緊。(笑